21 Сен «Мне надо с тобой серьезно поговорить» или 5 с половиной способов начать любую коммуникацию
Для многих начало разговора – большой стресс. Особенно с новыми людьми и в не освоенных местах. Всё почему? Потому что мы считаем, что коммуникация должна произойти сама собой. И если люди «нормальные», они всегда смогут пообщаться и договориться. Но нет.
Плохие новости для ленивых и хорошие для прагматичных – коммуникациям можно научиться! Усвоить знания по теме и на практике преобразовать их в навык. В этой статье постараюсь объяснить, как строится начало любых отношений и подскажу, где лежат гантельки, чтоб подкачать разговорные трицепсы.
Как говорил Платон, хорошее начало – половина дела. Ошибочно считать, что предисловие не стоит времени и сил.
«– Привет! Купите у меня! – Хорошо, вот вам деньги. – Спасибо, до свиданья». Так бывает только в наших фантазиях, для установления контакта нужно поработать. Почему бы не сделать это вам, раз именно вы хотите расширять круг рабочих и личных связей?
Завязка беседы очень важна. С одной стороны, это социальный ритуал, но каждый ритуал нужен не только для красоты момента, но и для вполне конкретных задач. При открытии диалога стороны приветствуют друг друга, представляются и ведут небольшой разговор ни о чем, так называемый smalltalk. Что происходит кроме этого:
- Разогрев систем. Собеседникам нужно время чтобы переключить внимание со своих текущих дел, сфокусироваться на контексте, перестроиться в другой регистр общения. Скорость адаптации к новым обстоятельствам у всех разный. Не надо спешить.
- Установление связи. Наша лимбическая система должна оценить уровень безопасности оппонента и выдать коктейль гормонов, которые сгенерируют определенную эмоцию. Пока мозг считывает невербальные сигналы, декодирует тембр голоса, внешность и даже запах, а потом сравнивает это с библиотекой накопленного опыта, сознательные реакции снижены. Замечали, что бывает сложно запомнить имя нового собеседника? А детали бизнес-плана пройдут мимо и подавно.
- Распределение или утверждение статусов. Для того чтобы разговор прошел спокойно, люди должны четко понимать свои роли в отношениях. Если собеседники не понимают, кто кому кем приходится, не исключено, что на это будет тратиться основное время разговора. Лучше определиться в самом начале, кто снизу, кто сверху, или мы на равных. Даже короткие фразы позволяют выразить уважение, уступить инициативу или, наоборот, взять руль общения в свои руки.
- Подготовка. Зерно вашего сообщения прорастет лучше, попав на подготовленную почву. В small talkможно коснуться новостей по теме вашего основного месседжа или задать нужный эмоциональный тон. К примеру, шуткой расположить к себе нового клиента или рассказать тревожный кейс «который произошел пока я ехал к вам» чтобы настроить на серьезный лад участников совещания.
Важно понимать, что вы можете начать разговор сами, а не ждать, когда на вас обратят внимание. Этикет, уместность времени и ситуации важны. Однако задумайтесь, как часто вы пользуетесь шансом начать нужный вам разговор. Инициатива – прерогатива сильных.
Итак, вы готовы, мотивированы и выбрали объект коммуникации. Что делать дальше? Перед первым шагом сделайте нулевой. Оцените ситуацию в целом и себя в ней. Проведите внутреннюю диагностику на тему «Готов ли я сейчас к разговору?».
КАК? Задайте себе такие вопросы. В хорошем ли я настроении? Хорошо ли себя чувствую? Владею ли я вопросом, по которому собираюсь говорить? Хочу ли я общаться? Если да, то насколько глубоко и как долго? Очевидно, что с новыми людьми первый контакт требует больше усилий, а с коллегами вам не нужно обсуждать погоду каждый день перед решением типичных задач. Тем не менее, возьмите за привычку проверять уровень своей ресурсности перед началом разговора. И закладывайте «энергетический бюджет» на беседу заранее.
Теперь время визуального контакта. Именно с него начинается диалог, через взгляд мы передаем и считываем многое. Тяжелым взглядом можно и подпортить ещё не начавшийся разговор.
«Да хоть кого смутят
Вопросы быстрые и любопытный взгляд…»
КАК? Хорошо, если вы умеете смотреть на людей доброжелательно или хотя бы нейтрально. Соберите статистику у друзей, насколько ваш взгляд приятен им, какие эмоции возбуждает. Пусть даже это будут метафоры. К примеру, «лучи рентгена», «теплое солнышко» или «оценка боем». Вам это даст пищу для размышлений и корректировок.
Первое слово дороже второго. Многие задаются вопросом – а что я скажу незнакомому человеку? Не найдя ответа, бездействуют. Пожалуйста, не нужно усложнять. Берите простые фразы и начинайте. Приветствие, улыбка, взаимное называние имен. Просто. Сделайте. Это. Дальше заготовьте себе несколько дежурных фраз, выражающих ваши намерения. Например, «хотел бы с вами познакомиться», «видел ваше выступление/статью/вакансию/посты в соцсетях и хочу представиться», «буду рад возможности обсудить с вами такой вопрос».
Применяйте также технику вопросов: «как вам сегодняшнее мероприятие?», «подскажите, пожалуйста, когда начнется встреча?», «вы не против, если я присоединюсь к разговору?». Поупражняйтесь в искусстве первых фраз. Познакомьтесь на бизнес-ивенте, в своей компании, на вечеринке с несколькими людьми без определенной цели. Выбирайте тех, кто вам интересен. Причем не обязательно тех, кто вам понравился. Именно интересных и разноплановых людей.
Теперь давайте зададим себе такой вопрос. О чем думают люди в начале общения с вами? Ответ будет циничным, но честным. Они себя спрашивают «зачем этот человек мне нужен?» или так «какую роль я могу ему отвести?». Пока ответ на вопрос не найдет, используйте момент неопределенности себе во благо. Ведь вы можете предложить себя как будущего партнера по бизнесу, подрядчика, полезного в конкретной сфере профессионала или просто приятного собеседника. Для этого не обязательно начинать прямые продажи. Такая коммуникация напрягает.
Просто дайте что-то первым, прямо здесь и сейчас. Что это может быть? Полезная информация, рекомендация, интересная тема, нужный контакт. В конце концов, поднимите собеседнику настроение свежим анекдотом или предложите кофе с меренгой.
Метод Франклина говорит нам об обратном. Психологи считают, что люди, оказавшие нам услугу, относятся к нам лучше, чем те, кому сделали что-то хорошее мы. Объясню этот феномен. Даритель стоит на ступеньку выше одариваемого, даже если первый делится чем-то нематериальным – экспертизой, моральной поддержкой, мировоззрением. В начале разговора попросите вашего оппонента о не сложной помощи, и это создаст связь между вами. Разумеется, просьба должна быть искренняя.
Вспоминаю случай из практики, когда ко мне на консультацию пришла девушка с проблемой, что у неё в коллективе не складываются отношения. Выяснилось, что за месяц работы в новой организации она не была официально представлена команде и очень стеснялась первой знакомиться с коллегами. Я ей порекомендовала технику «двух тортов». Она очень проста. Покупаете два торта и собираете коллег на кухне. В том случае поводом собраться было отметить первый месяц нового сотрудника в компании. Сейчас, во времена удаленной работы, можно всех собрать онлайн, отправив пирожное доставкой. Почему нет?
Девушка начала протестовать, говоря, что не переживет всеобщего внимания к ней и момента провозглашения тоста. «Позволь тортам сделать своё дело», – возразила ей я. И действительно, каждый быть рад вкусному кофе-брейку в разгар рабочего дня и оценил вклад новой сотрудницы в их отношения. С этого события начался взлет карьеры той девушки, а техника двух тортов, трёх пицц или десяти суши-сетов стали её регулярной практикой.
Зачастую стену между собой и другими людьми мы строим своими руками, а потом удивляемся, почему так сложно искать клиентов, работу или партнера по жизни. Хочу поделиться двумя моими любимыми правилами общения. Они кажутся простыми, но это только на первый взгляд. Поразмышляйте над их глубиной, а лучше попробуйте на собственном опыте.
Есть правило первого шага. Оно звучит так: всегда делайте первый шаг! Что это значит? Если у вас появился порыв к общению, интерес к конкретному человеку или к его проекту, идите за этим порывом. Даже если вы не знаете, что из этого выйдет. Так начинаются любые связи, с легкой искры в глазах и банального «Привет! Как дела?».
И есть правило второго шага. Оно звучит так: всегда делайте второй шаг! J Даю расшифровку. Поощряйте внимание к себе со стороны других, благодарите за инициативу, проявленную в ваш адрес. Ведь человек готовился, набирался смелости, формулировал первую фразу, в общем, трудился, чтобы растопить между вами лёд. Обязательно среагируйте на это, не игнорируйте.
На деле это выглядит так: «– Добрый день! Меня зовут Владимир. – Здравствуйте! А я – Татьяна. Как ваши дела, Владимир? Что привело вас на это мероприятие?». Мы не обязаны делать следующие шаги или ввязываться в долгий разговор против своего желания. Но ответить на первый посыл человека необходимо, как и сделать вклад в коммуникацию со своей стороны.
Теперь начало разговора не будет для вас шагом в пустоту, ведь вы уже подготовлены и правильно настроены. Пусть новые знакомства открывают интересные дороги. А мы с вами встретимся на перекрестках! И снова поговорим об искусстве человеческого общения.
Ластенко Екатерина, тренер по переговорам и эффективным коммуникациям в бизнес-школе Profi Space создатель клуба «Profi Переговорщики»
Желающих приглашаем на онлайн-курсы:
Присоединяйтесь к нашему сообществу в Facebook